Улюлюйцы никогда не чурались прогресса. Ведь именно они одомашнили колесо, изобрели коз и открыли 12 зодиакальных созвездий (Шуруп, Вася, Трудодень и другие).

Правда, однажды улюлюйцы в лице старлей-губернатора ополчились на изобретение кузнеца Акулова, что принёс в город заразу велосипедизма.

Откуда Акулову пришла идея столь жуткой машины никто так и не понял. Злопыхатели утверждали, что подсмотрел он идею в каком-то похабном журнале, которыми наполеоновские войска расплачивались за хлеб и зипуны.

Акулов же этого всего не знал и гордо поднимал улюлюйскую пыль. Он был король брусчатки, да и спорить с кузнецом опасались. 

На фото: Таким могло быть будущее улюлюйского обывателя, если бы не мудрость старлей-губернатора

Но старлей-губернатор был недоволен. Это ж получается, что какой-то кузнец быстрей его кортежа мчится. Ты, кузнец, скорость света преодолевай спокойно, всем наплевать. Улюлюйцы, к слову, знали её — до хренища. Но быть быстрей самого старлей-губренатора…

А тут появился ещё один велосипед, потом третий. И в один вечер старлей-губернатор взял бутылку коллекционного «Шато де черноплодка» и стал считать. Один велосодомит мчится со скоростью до 6 верст в час. Значит двое — это уже 12. А трое? А четверо? Потемнело в глазах. Получается, что в случае чего велосипедисты смогут отправить кляузу на него в Петербург с такой скоростью, что дорогущие бироновские рысаки не догонят.

Старлей-губернатор взял лист бумаги и написал указ, который целиком запрещал велосипедизм. Потом выпил ещё и ему открылась мудрость. Управитель хихикнул и проявил мудрость.

Скоро на велосипеды пересадили кортеж старлей-губернатора, а простым улюлюйцам строжайше запретили даже думать о них. Теперь старлей-губернатор мирно посапывал под дрязг велосипедов и лёгкий убаюкивающий матерок его сопровождения.

И только Революция освободила велосипед от царских оков и вернула его народу Улюлюйска, чему тот был несказанно рад. Несказанно, потому что всем уже было наплевать. Надо было новую жизнь строить.